TL2 09-12
TL2 09-12

:D
 
IndexIndex  CalendarCalendar  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  Thành viênThành viên  NhómNhóm  Đăng kýĐăng ký  Đăng Nhập  
Latest topics
Top posters
foreverntv94
 
odarko
 
pi.kingofgame
 
vnmax123
 
heolikute
 
hoaiha_vnt153
 
Cu*>.<*Tý
 
Tìm kiếm
 
 

Display results as :
 
Rechercher Advanced Search

Share | 
 

 Tổng hợp truyện cười

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
foreverntv94
Admin
Admin


Tổng số bài gửi : 18
Join date : 31/01/2011
Age : 22

Bài gửiTiêu đề: Tổng hợp truyện cười   Tue Feb 01, 2011 9:44 pm

Vi phạm luật

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Vietkey và Unikey

a: e^ may' may` co' VietKey ko share tao cai',tao dang ca^n` ga^p'
b: tìm đứa khác đi,máy tao không có đâu
a : sao may` da'nh co dâ'u dc ?
b : Tao xài Unikey

Hơi khai

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt . Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào .Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô. Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn: -Khai không?Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác . Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp .Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG? Cô lập tức trả lời: HƠI .... KHAI

Chat

- Hello do u wanna chat?
- I'm busy
- Hello Busy .I'm Tèo


Chết kô rõ nguyên nhân

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường
vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không
ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên
nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để
tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay
những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh,
rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi...


50 nghìn và 100 nghìn

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.


Thật thà

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!


Thật đáng giận

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?"



Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!


Thóc thật... thóc thật

Mùa xuân đã về
Một ngày mới đang bắt đầu.
Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ co Trống choai là không màng đến,bởi hắn đang mang trong mình “khát vọng truyền nhân”. Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải dở bài lừa. Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:
-”Thóc thật ! Thóc thật !”
Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên “đạp mái”. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên :
-”Khiếp …! Khiếp… ! ”
Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:
-”Đâu…Đâu ? Đâu…âu ?”
Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la :
-”Kíu…!Kíu…!Kíu…!”
Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ,nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông,lạch bạch chạy ra sân trước.Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:
-”Mặc..Mặc! Mặc..Mặc..!”
Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh dọn giọng khoan khoái gáy to:
-”Trên đời chỉ có thế mà thôi………..!”
Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:
- “Cục..cục.. cục..cục…cục…cục ta cục tác…!
- “Cục..cục.. cục..cục…cục…Vừa đau vừa rát………….!”
Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào qên lãng……….
Một ngày mới lại bắt đầu!

Tiền đâu?????

Tiền đâu mà phản bội

-Anh hãy nói thực lòng, anh có yêu em không? - Nàng cật vấn chàng. - Thật lòng ấy à? - Chàng nhắc lại. -Chứ sao! -Tất nhiên là anh yêu em rồi!
- Vì sao anh lại yêu em? Anh phải trả lời thành thực cơ.
- Anh cũng không biết nữa.
- Thế có bao giờ anh phản bội em vì quan hệ nhăng nhít với ai đó?
- Với ai mới được chứ?
- Em không biết. Em chỉ muốn hỏi là: Đã có khi nào anh phản bội em và quan hệ nhăng nhít với ai không?
- Em định ám chỉ ai mới được chứ?
- Thế đã khi nào anh phản bội em chưa?
- Khi nào cơ?
- Em chỉ hỏi là anh đã bao giờ phản bội em chưa?
- Hiển nhiên là chưa bao giờ.
- Có đúng là chưa bao giờ anh quan hệ với ai khác ngoài em chứ?
- Đúng vậy.
- Không bao giờ anh lằng nhằng quan hệ với ai ngoài em?
- Thì em hãy cứ thử nói cho anh biết: Anh có thể đi với cô nào?
- Như với cái Anna chẳng hạn.
- Em điên rồi. Có bao giờ cô ta để anh được đến gần đâu…
- Thế còn cái Nina?
- Ôi giời, con bé quá xấu. Chẳng lẽ em không biết điều đó?
- Em biết chứ.
- Thế thì em còn gặng hỏi anh làm gì nữa. Em có cho thêm tiền anh cũng chẳng màng tới cô ta.
-Thế bao nhiêu tiền thì anh đồng ý nào?
- Một triệu chẳng hạn.
- Cứ giả dụ là em sẽ đưa anh một triệu, vậy anh sẽ phản bội em sao? Anh phải trả lời thực lòng với em.
- Thực lòng ư?
- Tất nhiên anh phải nói thực.
- Thế thì anh sẽ trả lời: Không đời nào anh phản bội em.
- Vì sao không?
- Vì em lấy đâu ra một triệu đưa anh.
- Thế giả sử em có một triệu, anh có dám không?
- Dám chứ sao không.
- Trời, anh nói gì vậy! Anh mà dám làm chuyện đó sao?
- Dám thì dám, nhưng kể ra, một triệu thì không đáng!
- Vậy hai triệu anh dám làm không?
- Này, em lấy đâu nhiều tiền như vậy?- Chàng hỏi lại.
- Thì cứ giả dụ em đưa anh số tiền như vậy, anh sẽ làm gì nào?
- Anh sẽ tách ra một nửa gửi ngân hàng.
- Số tiền còn lại, anh tính sao?
- Anh sẽ dùng để mua hạt hướng dương…
- Để làm gì?
- Để miệng em không còn lúc nào rảnh rỗi mà hỏi han linh tinh nữa.
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://tl2-4ever.yours.tv
 
Tổng hợp truyện cười
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang
 Similar topics
-
» truyền hình cáp sài gòn sctv
» Tài liệu về truyền hình
» Xin anh chị tư vấn setup 1 bộ truyền hình vệ tinh giá rẻ !!!
» Tìm hiểu về CA trong dòng truyền DVB stream
» Luận văn tốt nghiệp về truyền hình SDTV, HDTV, 3DTV tuyệt hay đây.

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
TL2 09-12 :: Chat Chit :: -‘๑’- Vườn cười -‘๑’--
Chuyển đến